terça-feira, 30 de novembro de 2010

FERIADO

Embora eu devesse estar fazendo trabalhos da faculdade, e outras coisas socialmente mais importantes, aqui estou eu para continuar a saga....

Feriado de Proclamação da República, outro exemplo de passo mal dado em nossa história, mas enfim um dia a mais de descanso.

Devido a inumeras circunstância fisícas, psicologicas, e reflexivas passei o feriado muito introspectiva, pensando no passado, sonhando com o futuro e mais uma vez esquecendo o presente. Isso me causou serios transtornos com minha mãe que estava apavorada e depois irritada com meu desanimo com o momento.

Enfim conclui nas muitas e muitas reflexões que: Somos nossas escolhas e nossas escolhas refletem o que nos eramos. Meio estranho neh??? Também achei, mas é isso mesmo...

Vamos voltar ao filme o Segredo refletimos o que escolhemos logo somos nossas escolhas, mas refletimos nossas escolhas passadas, o que escolhemos a meses ou anos passados então nossas escolhas refletem o que eramos.

Mas o que fazer para romper esse ciclo??? Tenho muitas teorias uma menos coerente que a outra. Mas decidi tirar três dias de folga do mundo, e recomeçar não adiantou muito, acabei recomeçando errado. Mas não existe dúvida de que tudo está diferente...

Isso me lembra a seguinte frase: " Seja a mudança que deseja no mundo"

Então sejamos renovados a cada amanhecer e transformados a cada crepúsculo!!!!!

SIPAT

Falei que haveria uma relação entre as postagens então vamos continuar:

Estavamos tendo a Semana Interna de Prevenção de Acidentes no Trabalho, aconteceu antes do feriado. Bom cinco dias cinco palestras, muitas situações diferentes entre organização, enfeites, e rotina...

Mas no primeiro dia, tivemos uma palestra que relaciona-se exatamente com o que já havia acontecido e o que viria a acontecer. Assistimos um filme chamado O Segredo, basicamente um documentário sobre o poder da mente positiva nas mais diversas situações.

Depois a médica falou como nosso corpo transforma-se a cada segundo, mas que existe uma memoria celular de 5 anos. Ou seja reproduzimos durante 5 anos algumas coisas, isso me chamou a atenção, faz exatamente 5 anos que minha vida transformou-se, em todos os aspectos. Fim da escola inicio da vida adulta, primeira paixão e primeira decepção, primeiras responsabilidades, primeiras escolhas com consequências visiveis. Enfim inicio de um novo ciclo, mas realmente sentia que trazia uma bagagem pesadissima que nãopodia explicar em cada nova decisão, em cada novo passo, e percebi que eram meus medos, minhas dúvidas do passado que continuavam a me impedir de progredir.

Ela também falou de como é importante determinarmos e acreditarmos nas coisas, desde as pequenas até as maiores, em como devemos iniciar nosso dia acreditando na possibilidade de algo novo e maravilhoso e não vislumbrando o negativo e esperando por uma rotina que na verdade nem existe já que somos constantemente renovados.

Foram reflexões que iniciaram-se na segunda e prosseguiram por toda a semana, final de semana e feriado. Causaram muitas mudanças, muitas novas situações que possibilitaram muitas outras reflexões.

Parece inacabado porque realmente está, uma peça do quebra cabeça apenas indica o desenho mas...


ainda permite surpresas!!!!!!

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

DISCURSO PARA NOVAS GERAÇÕES

Ganhei novos vizinhos, que possuem filhos, pequenas criaturinhas de Deus programadas para incomodar o próximo, o distante, o ausênte e o presente.
Enfim adoram brincar de bola, mas não para jogar futebol, montar times, ou fazer como faziamos paredão, três toques e milhões de brincadeiras... Não essas criaturinhas querem brincar de jogar a bola no telhado e ver ela desses enquanto berram o mais alto que puderem durante toda a descida. Maravilha não?
Minha mãe odeia bola com todas as suas forças, então além do incomoda da gritaria ainda tem as reclamações da minha mãe, claro que não bastando isso a bola tem que cair sempre no quintal de quem? Claro, no meu, ou seja, me transformo em gandula do jogo deles. Ninguém merece.

Resolvi tomar uma atitude que alimenta e solucionar o problema, minha mãe não deixou, isso mês passado, esse mês as coisas pioraram. minha mãe resolveu não devolver a bola, o escandalo das crianças na porta de casa foi um absurdo, então preparei um discurso simples assim:

Se sua mãe dá ou não educação pra você eu não sei, imagino que dê e você resolva não usar. Direito seu, mas vou explicar uma coisa que demorei um tempinho para aprender e teria facilitado muito minha vida de criança.
Quando alguém não faz o que você deseja antes de resolver ignorar as boas maneiras pense um pouco e veja, você continua precisando do favor da pessoa? Em um futuro próximo ou distante precisará do favor dessa pessoa?
Se respondeu sim a alguma dessas perguntas, mude completamente a técnica e agrade a pessoa, seja educado, dê um tempo para a pessoa acalmar-se e faça todo o necessário para não irritá-la a ponto de estabelecer um preconceito.
Porque, vocês me irritaram a ponto de toda vez que a bola cai aqui eu pense: Putz, lá vem aquelas crianças chatas, pedir a droga da bola e estragar meu dia, o que me causa ainda mais irritação e me deixa completamente desmotivada a entregar a bola. E não vai adiantar vocês ficarem bonzinhos agora, porque irei pensar que criançada mal intencionada só ficaram bonzinhos pra ter a droga da bola.
Isso faz com que vocês também não tenham o que querem, que é a bola. Alguém ganha com isso?

Belo discurso não? O problema é que percebi que continuo não usando isso, quando alguém não faz algo que eu quero, ou tenta me impedir de fazer ou ter algo, esqueço completamente essa dica, as boas maneiras, e faço a opção de ignorar toda a educação que ganhei em casa e deixar bem clara minha insatisfação e meu total descaso com a vontade, ou opção da pessoa. Em resumo faço questão de mostrar que não quero nem saber, vai ficar, vai ser e eu vou ter o que eu quero e como eu quero. Normalmente se conseguir realmente que assim seja, não fico satisfeita e se não conseguir fico ainda menos satisfeita. Eu ganhei alguma coisa? Sim uma pessoa que sempre que me vir pensará: Putz, lá vem a menina chata. E que ficará completamente desmotivada a me ajudar caso precise, aumentando esse ciclo de insatisfação.

Preciso passar a utilizar meus próprios conselhos, ou melhor preciso me importar mais com os outros. E você também precisa??????

FASE RUIM

São muitos os assuntos que gostaria de falar, mas terá que acontecer uma progressão, pois um desencadeia o outro. Comecemos pelo que acredito ser o começo.

Há dois meses exatamente no dia de hoje que estou em uma fase ruim, e faço de cada bobeira de cada grão de areia uma tempestade, uma odisséia. A causa disso é que realmente machuca, estou assim simplismente, porque descobri que estou apaixonada, essa simples descoberta me fez refletir em todos os outros aspectos da minha vida e descobri que estou insatisfeita com todos e com tudo, mas principalmente comigo.

Estou insatisfeita com minhas notas, com meus amigos e seus temas de conversa, com o fato de ter me afastado dos mesmo, com meu trabalho, com a ausência de trabalho, com a minha casa, com minha família, com o fato de estar insatisfeita com uma parcela da minha família, com o mundo.

Não fiz questão de esconder toda essa insatisfação, pelo contrário deixei a vista demais, e percebi que exagerei nas reações, nas expressões, com muitas pessoas e algumas que realmente importavam para mim. E isso piorou as coisas...

Percebi que me afastei do que me fazia mau e do que fazia bem, me desliuei do mundo sem realmente fazer isso, entrei em um piloto automático sem analise preliminar para elaboração de algum tipo de programação, simplesmente adotei o mesmo padrão extremo para todos.

Essa insatisfação já existia é claro, mas vem se intensificando até esse momento, percebi que nas duas últimas semanas tenho intercalado os momentos de estresse, alguns dias na faculdade, outros em casa, alguns, em menor escala, no trabalho, alguns na van, outros no meu subconsciênte, nos sonhos.

Devido a isso venho elaborando teorias, respostas, problemas, dúvidas, soluções, desejos, sonhos, todos os tipos de criações da mente e emoções humanas, misturado com o que tenho aprendido, lido, escutado e percebido. Ou seja tenho enloquecido um pouco a cada dia, um pouco a cada suspiro.

Essa insanidade terá materialização nos próximos temas, que serão menos subjetivos e mais objetivos.

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

POEMA AO ACASO


Deixa dizer-te os lindos versos raros
Que a minha boca tem pra te dizer!
São talhados em mármore de Paros
Cinzelados por mim pra te oferecer.

Têm dolência de veludos caros,
São como sedas pálidas a arder...
Deixa dizer-te os lindos versos raros
Que foram feitos pra te endoidecer!

Mas, meu Amor, eu não tos digo ainda...
Que a boca da mulher é sempre linda
Se dentro guarda um verso que não diz!

Amo-te tanto! E nunca te beijei...
E nesse beijo, Amor, que eu te não dei
Guardo os versos mais lindos que te fiz!

Simplismente perfeito, adoro os poemas da Florbela grande nome da literatura. Este então simplismente resume meus amores.

SÓ PENSO...

Há quatro meses que os mesmos pensamentos me rondam, as mesmas dúvidas me consomem, e o mesmo medo me atormenta.Só penso em amar sem medo, viver sem freios e sonhar sem limites. Só penso em declarar meu afeto, receber o mesmo em troca e construir algo novo. Só penso se estou certa, se compreendi as mensagens e se expliquei o que sinto. Só penso em como tudo vai mudar, quer eu interfira ou não. Só penso em como eu tenho medo e ele de nada adianta, só penso nos erros cometidos e omitidos, só penso no passado e no futuro. Me esqueço do presente. Só penso em você e penso se também pensa em mim.Só penso que o tempo passa, as coisas mudam e eu me prendo a você. Só penso em como meu orgulho vai ficar, em como já esta, só penso em como me transformo ao seu lado e como isso me destroi, só penso na distância que construo quando o medo e o orgulho me confundem, só penso no que aconteceria se não pensasse e agisse. Só penso no amor que sinto e sentia, e em como deixar de senti-lo. Só penso se um dia me arrependerei de pensar no que podia e não fiz, no que amei e não demonstrei. Só penso se um dia foi ou será meu. Só penso que te desejo noite e dia

domingo, 17 de outubro de 2010

BALADA

Existem pessoas que não passam um final de semana sem ir a balada, e quando deixam de ir sentem a maior falta, nunca fui muito ligada a isso. Existem períodos de muita balada e de pouca balada, sem crise alguma. Estava vivendo um período de raríssimas baladas, mas a algum tempo estava sentindo falta de sair uma noite com as meninas, dançar até os pés doerem, rir até doer. Ontem experimentei essa sensação novamente, e as curvas do caminho foram muito interessantes também.
Bom ignorei milhões de tarefas agendadas após uma visitinha das minhas amigas, fizemos de tudo, tomamos sorvete, fofocamos, passeamos com cachorros, investigamos, fofocamos, comemos pizza, navegamos na internet, comentamos livros, e finalmente decidimos o que fazer. Bom isso a 1 da manhã, ou melhor 2 devido ao horário de verão. Fomos ao Terraza em Taubaté, um ambiente novo muito legal, cheio de escadas o que me irrita um pouquinho mas foi divertidíssimo, banda ao vivo com pop rock, um ambiente de eletrônico, e uma multidão de desconhecidos. Era a mais empolgada da balada, como chegamos tarde e todo mundo já estava cansado e bêbados, nossa dancei até enjoar, fomos expulsas pelo DJ novamente, isso esta virando regra. Mas o que me surpreendeu foi o momento filosofia na balada, impressionante, deixei minha mente livre, e quando percebi estava elaborando teorias e mais teorias sobre: relacionamentos, temores, liberdade, segurança, bebida...

Vou contar a única teoria que não desapareceu com o nascer do sol na praça, comendo um hamburguer.

Estava pensando no meu rolo amoroso e em como ele iria gostar da banda, quando surge um casal se atracando, pensei como estranhos que se conhecem na balada não temem o contato físico, e acaba sendo muito mais fácil se beijarem, no entanto, quando realmente está amando isso passa a ser tão complicado, porque pode interferir em milhões de coisas, de emoções, de expectativas e quando percebe tem uma lista de razões para evitar algo que deveria ser natural, uma consequência. Exatamente a situação que estou vivendo!!

Estava revendo algumas situações e quando percebi que são apenas consequências das minhas ações, sejam comissivas ou omissivas, eu sou responsável pelas situações que vivo, algumas lembro o percurso que me levaram a esses becos, outras não prestei atenção. Mas sabendo isso posso retornar, sabe aquele ditado que diz que a beira do abismo o único passo que se pode dar é para trás, então sinto-me assim a beira de um abismo, não posso mais seguir em frente e deixar a maré me levar, agora tenho que pegar as redes e retornar.

sábado, 16 de outubro de 2010

PAIXÃO E CHOCOLATE

Reclamei do tema das conversas e parece que fui ouvida, hoje a volta da faculdade foi excelente, discutimos tudo, principalmente tecnologia e comida, aliais chocolate especificamente.

A frase do dia foi : "existe um ritual para se comer chocolate, ele é igual paixão"

Claro que foi necessário explicações ainda mais que a frase partiu de um menino, inacreditavelmente os argumentos convenceram.

1- Você deve se deixar seduzir, apreciar o cheiro, a forma etc;
2- Você deve resistir, seguidamente optar por não suncubir ao desejo;
3- A sedução persiste, aumenta assim como a resistência;
4- A paixão fica incontrolavel;
5- Você resiste;
6- Finalmente você sucumbi a paixão.

Realmente quando você sabe que o chocolate esta ao seu lado, com aquele aroma inebriante, e você resiste até sua última força, parece que o sabor fica muito diferente, embora esse processo seja desgastante.
Mas o mesmo acontece com a paixão? Passei a acreditar que sim...

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

SEXO

Parece que a população mundial resolveu que esse será o tema de todas as conversas, ao menos a parcela da população mundial com que mais converso.

Esses dias estavamos discutindo, aliais filosofando sobre como existem diferenças marcantes entre o livro e o filme no qual foi transformado, e quando menos percebi a conversa tinha mudado e era sobre Sexo.
No dia seguinte a esse fato, voltei da faculdade com uma turma diferente e qual era o tema da conversa? Exatamente, Sexo.

Detesto esse assunto por milhões de razões:

Primeiro: não tenho conhecimento de causa então fico viajando no tema;
Segundo: ninguém acredita que isso seja verdade, então me sinto a pior das criaturas, a mentirosa, a promiscua ao menos com aparencia de tal, pois qual outra razão para não acreditarem em mim?
Terceiro: gasto todos os meus argumentos para provar que digo a verdade;
Quarto: gasto todo o meu tempo justificando os motivos para tanto;
Quinto: gasto ainda mais tempo ouvindo o quanto estou perdendo;
Sexto: fico irritada porque a escolha é minha, a vida é minha, os motivos são meus e não me interessa se já passou da hora ou não;
Sétimo: acabo sendo indelicada com pessoas que são, eram (não sei mais) legais.

Disse que eram milhões, mas não vou enumerar mais nenhuma.

Sabe entendo que o assunto seja discutido, mas com limites, e não todos os dias, todas as horas. Parece que a conversa pode iniciar na fusão nuclear da bomba atômica de Hiroshima que termina em Sexo. Isso não é normal, as pessoas devem ser capazes de pensar em outros assuntos.
E se vão falar nesse assunto, respeitar as opiniões e escolhas diferentes. É um assunto subjetivo, individual e particular.

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

UM DIA TRISTE

Não sei bem se triste é o adjetivo certo ara descrever o dia de hoje, mas é o adjetivo certo pra descrever meu estado de espiríto de hoje.
Começa o dia as 5:30 da manhã, em um dia que não tem trabalho, escola ou nada que exija esse horário, mas meu subconsciente descorda resolve me atormentar com um pesadelo assustador, tudo que eu quero é minha mãe pra dizer que aquilo acabou, era um sonho e não pode tornar-se realidade, seguido de um grande abraço, mas "Familia Errada". Tudo que eu ganho é uma grande discussão desnecessária, absurda, que cortou mais um pedaço do meu coração.
As imagens do sonho, os pensamentos, assombram-me o dia todo, bom até as 3:30, ou melhor 3:42 quando encontro a tortura do Amor da minha vida, eh estranho colocar dessa forma, mas é isso....
Minha mente esvazia-se, eu deixo de ser eu mesma, passo a me sentir a criatura mais desajeitada, sem lógica, entro em um turbilhão de pensamentos, de emoções e ao mesmo tempo sinto que não expresso nada.
Pronto de volta a minha casa, aos meus problemas, as minhas dúvidas, aos meus medos. De volta a um lugar seguro, a um lugar conhecido. Mas ainda infeliz, ainda perdida, ainda com RAIVA, ainda igual.

Eis que lembro de duas frases de seriados:
"A definição de loucura é fazer a mesma coisa esperando um resultado diferente."
"A mudança é constante, absurdo e teme-la"

E coloco todo meu dia em perspectiva, e percebo que vive cada segundo dele, tendo as mesmas atitudes e esperanto resultados diferentes (LOUCA), pois tenho medo da mudamça. Consegui descobrir o problema EU, mas não sei solucioná-lo.

Eu sei que sou melhor do que essa pessoa maluca e insegura que tem levantado todos os dias da cama, eu sei disso porque já fui melhor, já fui segura, já fui coerente. Há muito tempo deixei alguma coisa me transformar, me quebrar e ainda não me recuperei. Cansei desses dias tristes, cansei dessa confução de emoções...

Cansei de chorar até dormir, cansei de viver esperando, cansei de amar com medo, cansei de viver com medo, cansei....cansei...cansei....

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

PRECISANDO DE NOVAS AMIZADES

Estranho pensar em novas amizades, e na necessidade de tê-las exatamente no meio de um encontro com as antigas ou isso é exatamente o esperado depois de 5 anos?
Fato é que estou precisando de novas amizades, novas pessoas influênciando e sendo por mim influênciadas, não aguento mais os mesmos tópicos, as mesmas frases, os mesmos tudo. Não que seja um constante Déjà vu, mas não é mais apaixonante, deixou de existir algo, talvez assuntos, acho que é exatamente isso, antes tudo era assunto, gostar de alguém era uma sensação única, cada momento era realmente uma nova experiência hoje não.
Maravilha, esse é um bom motivo para querer novas amizades, acrescentar experiências, conhecer outros mundos, mas é quando esses mundos conflitam com o seu mundo, o que fazer?
Sempre busquei ser o invisível, nunca consegui, sempre quis ser aceita, fazer parte de um grupo, nunca consegui, passei a cópiar, passei a me odiar, mas fui mais aceita, busquei me recompor e não consegui. As cicatrizes deixadas por esse periodo sendo outra pessoa, avesa as minhas ideologias me perceguem e me rotulam. Voltar ao estado de origem é impossível e inaceitável, ninguém mais me conhece, nem mesmo eu.
Quais são minhas ideologias, meus sonhos, minhas ações, meus temores, minhas lembranças, meus arreéndimentos? Repesar, repensar, redefinir redescobrir, renascer!!!!!
Como compartilha tudo que me defini sem ferir, ofender, invadir, exagerar? Como conviver, participar sem ferir, destruir, ignorar tudo que penso e tudo que sou? Pessoas mais parecidas comigo seria a solução? Isso é bom, cercar-se de iguais?

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

ENTRE EU E VOCÊ

Mais uma vez meditando na madrugada, esta virando rotina.

Enfim hoje voltei da faculdade assistindo ao DVD do Engenheiros do Hawaii, uma música em particular mexeu muito comigo: A Revolta de Dândis I
"Entre a minha boca e a tua
Há tanto tempo, tantos planos
Mas nunca sei pra onde vamos"

Sabe recentemente percebi algumas fobias que tenho, duas que estão me pertubanando muito são: Relacionamentos, e Mudanças, se perceber estão relacionadas.
Descobri que ultrapassei um limite imaginário em um relacionamento, e entrei em pânico. Agora tenho que resolver uma situação que não pretendia mexer, vai transformar muitos aspectos da minha vida e o que eu faço com as minhas fobias?
Uma amiga disse que se a situação não estivesse incomodando deveria deixar como esta, mas que no momento que me incomodasse deveria modificá-la. Eis-me aqui buscando coragem para modificá-la, ao invés de aceitar o incomodo e conviver com ele.
Existem momentos que uma ervilha incomoda e não conseguimos suportar, e existem momentos que ter um elefante nos pés e melhor que enfrentar e modificar a situação.

NÃO FEZ MUITO SENTIDO, PORQUE NÃO CONTEI A HISTÓRIA.

terça-feira, 21 de setembro de 2010

REFLETINDO NA MADRUGADA

O assunto simplesmente não me abandona, continuo a refletir sobre medo, amor, destino, futuro, presente, escolhas, consequências. Assuntos ótimos para ver o sol nascer exatamente agora 5:35.
O impressionante é que a cada reflexão descubro mais dúvidas e menos soluções, por que complicamos tanto as coisas?
Qual a dificuldade em admitir que estamos com medo? Por que evitamos uma simples conversa que pode acabar com todo esse medo e solucionar todo o problema, pelo menos até surgirem outros?
Gostaria de saber quando exatamente perdemos um pedaço de nós mesmo, e passamos a querer seguir as regras, quando a tão pouco tempo tudo o que queriamos era quebrá-las.Nosso maior desejo era fazer nossas próprias regras, superar a espectativa de nossos pais e realizar nossos sonhos do nosso modo, mas nesse processo de amadurecimento esquecemos de algo, que nos tornava únicos e nós tornamos adultos, iguais a nossos pais, responsavéis e medrosos, buscando sempre o mais seguro, onde correremos menos riscos quando o emocionante da vida são os riscos. Ou congelamos com medo do futuro ( meu caso), simplismente não realizamos o passo seguinte e ficamos presos entre os dois mundos, adulto demais para ser adolescente, e adolescente demais para ser adulto, no limbo. Incompreendidos pelos dois mundos, zangados com o mundo, irritados com a vida e amedrontados com nossas escolhas.Arrebatados por emoções que desconheciamos: como insegurança e desilusão.

Enfim presos nessa sindrome de "Peter Pan", precisamos descobrir uma forma de nos curar, um modo de superar essa fase e retomar nosso futuro promissor, um meio de sair de lopping.

sábado, 21 de agosto de 2010

AÇÕES

O filme "Lembranças" que acaba de chegar as locadoras impactou meus dias, surgiu bem em um momento de total naufrágio da minha vida. Sentia-me exatamente como Tyler perdida aos 22 anos, enquanto tantos outros estão realizando sonhos e percorrendo a longa estrada da vida, parece que tirei férias dessa jornada. Sim há  alguns anos sinto-me totalmente espectadora e não personagem principal, protagonista da minha vida, sinto que estou esquecendo de viver de agir.
A príncipal desculpa: ainda não descobri quais ações não passaram em branco. Hum, grande equivoco quando Ghandi tão sabiamente já decifrou este mistério para nós, "tudo o que fizermos será insignificante, mas é muito importante que o façamos", tão óbvio, a poucos é reservada a grandeza isso se podemos chamar desta forma, nem todos irão modificaro o mundo, aliais ninguém modifica o mundo sozinho é preciso que todos ajam, que todos tomemos uma atitude por mais insignificante que seja.Nenhuma ação é insignificante e passa desapercebida, todas as nossas ações terão um impacto mais profundo do que possamis imaginar, até mesmo nossa ação de permanecer inerte. Como não percebi isso antes? Tantas vezes isso a mim foi explicado.
Estou impactanto o mundo, estou impactanto as pessoas a minha volta, mas de que forma? Estou apenas deixando as águas rolarem, seguindo Martinho da Vila "deixando a vida me levar", para onde estou indo? Para onde estamos indo?
Essa é a minha situação, mas quantas vezes critiquei outros por fazerem exatamente o mesmo, e quantos somos? Quantas pessoas hoje resolverão não controlar suas vidas, apenas esperar o melhor, sem preocupações sem decepções, sem perspectivas?
Meus sonhos para essa fase da minha vida não se realizaram, porque me permiti esperar por eles e não buscá-los, mas é hora de apressar-me tantos outros estão escorrendo pelas minhas mãos, o passado não mudará, mas eu aprenderei com ele? Isso depende somente de mim, somente de nós vamos aprender com os erros, não esperar grandesa mas nem por isso permanecer inertes diante da vida, tudo que fizermos será insignificante sim, mas ao mesmo tempo terá a maior importância não podemos deixar de buscar nossos sonhos, eles podem ser a chave para algo infinitamente significativo para muitos,
Não tenha medo de viver, por não saber como começar, ou como agir. Ninguém sabe, uns fingem melhor que outros, no entanto viver assusta a todos não seja dominado pelo medo, não seja paralisado pelo desejo de grandesa nem seja intimidado pela insignificancia...

Carpem Die.

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

A ESTRANHEZA DO AMOR...

Por que é tão difícil reconhecer nossas falhas, desculpar-se por nossos defeitos, confessar nossos pecados a quem mais amamos? Não deveria ser a confissão mais fácil e o pedido de desculpa mais lógico?
O amor nós traz a certeza do perdão sem dúvidas, mas ao mesmo tempo a responsabilidade e o peso imensurável da confiança, da expectativa. Elaboramos uma imagem, uma versão de como somos, ou devemos ser para agradar nossos amores, para sermos merecedores de tal amor e acabamos nos prendendo, sufocados nessa versão de nós mesmos, sempre perfeitos e sem falhas.
O medo de desmerecer o amor nós torna ainda mais desmerecedores, nos torna mentirosos, atores, meros fantoches do medo. Nos faz ferir quem mais nos ama, nos faz mentir pra quem menos merece e nos faz agir da forma mais vil e desprezível em busca de espaço, tempo, soluções que nunca chegarão a menos que paremos de fingir, de mentir, de temer.
O amor não é merecido, é ofertado, isso significa não deve importar se mudou, se falhou, se perdeu mas apenas o resultado desses acontecimentos, se, ainda, pode compartilhar, aprender, ensinar, conviver sem mascaras, sem personagens perante seus amores, é a única coisa que deve importar.
Mas quando não é assim o que fazer? Depois que mentiu, atuou, feriu e quem sabe destruiu o mais puro amor, como pode redimir-se, como pode desculpar-se, como pode conviver consigo...
O orgulho, sim outro grande sentimento aliado ao medo, destrói  a cada dia os poucos fragmentos de você, os poucos detalhes que te definem, você está se perdendo, se destruindo.
Então chega o dia que não se reconhece e não tem coragem de mudar, de retornar ao inicio e dizer "foi aqui, exatamente aqui que falhei e estraguei tudo, por favor me perdoe".
A verdade exige um comprometimento que não consegue mais resgatar, um comprometimento com o outro, com você, uma coragem absurda de preferir enfrentar seus erros ao invés de esconde-los em busca de uma aprovação, que dessa forma nunca vai conseguir.
Justificando tudo isso, toda essa mentira toda essa atuação, todo esse monte de desculpas com amor, sim, ainda conseguir imaginar que é isso que o amor busca, e assim que o amor é, que esta poupando o outro por amor. Claro! Só se for amor a você mesmo, ao seu umbigo, a sua covardia.
O amor quer a liberdade das pessoas, e não aprisiona-las em si mesmas, o amor quer a veracidade das ações e sentimentos e não sombras, o amor quer honestidade e não maneiras ardis de fugir.
O amor não precisa de muito,o amor não precisa ser merecido, alcançado, justificado por mentiras apenas vivido com verdade.
Não é preciso ferir todos os dias com mentiras para ser amado, ferir com ações, omissões, e distanciamento, mas sim tratar as feridas com confissões, perdidos de perdão e reconhecimento da falhas que não são poucas e nunca deixaram de ser...